Frage
Ein Mann bekommt ein Packet mit einem abgeschlagenem Arm zugeschickt. In dem Packet liegt auch eine Liste mit Namen, die zum Teil durchgestrichen sind. Er streicht seinen Namen durch und schickt das Packet an den nächsten Namen. Weshalb wird ein Packet mit einem Arm drin und einer Liste mit Namen, die zum Teil durchgestrichen sind an alle Namen geschickt?

Dorf
Zwei Bauern im Dorfkrug: "Sag mal stimmt es, dass du einen fürchterlich faulen Hahn hast?" "Und ob. Wenn deiner frühmorgens kräht, nickt meiner nur zustimmend mit dem Kopf!"

Blöd
Der Kannibalenhäuptling tanzt vergnügt um die Tiefkühltruhe. "Junge, Junge, wie viele da wohl reinpassen?" Meint einer aus dem Stamm: "Muss ne ganze Menge sein, die beiden Lieferanten bedecken gerade den Boden!"

Ein Sysop bewirbt sich bei dem Unternehmen Rentokil als neuer Fahrer. Kommt er ins Büro und will sich bei dem Chef des Hauses anmelden lassen
Meint die Tipse: "Ja sie können zu Herrn Greve reingehen, aber einen Tipp - verlieren Sie kein Wort über seine fehlenden Ohren, sonst haben sie keine Chance, das regt Ihn besonders auf.
Der Sysop geht zum Chef und führt ein längeres Einstellungsgespräch. Bis der Chef meint:
"Also Sie können als Fahrer eigentlich anfangen, aber noch eine Frage:  Fällt ihnen an mir nichts auf?"
Sysop: Nein eigentlich, nicht, eventuell Ihre symphatische Stimme.
Chef: Sonst nichts?
Sysop: Schaut und schaut, sieht sich alles am Chef genau an, besonders den Kopf und die Augen und meint: "Doch, Sie tragen Kontaktlinsen.
Chef: Wie haben sie den das rausbekommen, das sieht man doch nicht?
Sysop: Ganz einfach ich weiß, das Sie kaum sehen können, und wie wollen Sie ohne Ohren eine Brille aufsetzen?

"Wer war der erste Taxifahrer?" Steht schon in der Bibel: "Schlimmes wird Euch Widerfahren!"

"Mutti, was passiert mit einem Wagen, wenn er zu alt zum Fahren ist?" "Dann lässt ihn sich Vati für so gut wie neu andrehen."

D-Zug in Ossiland
"Der D-Zug kommt in fünf Minuten", sagt der Bahnhofsvorsteher, "der Personenzug aber erst in zwei Stunden. Trotzdem würde ich Ihnen den Personenzug empfehlen, der hält nämlich hier!"

Ein Autofahrer zum Tankwart: "Sehen Sie bitte auch die Reifen nach!" Der Tankwart nickt, geht um das Auto herum und strahlt: "Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

"Wovon leben Sie?" "Vom Speck." - "Ach, Metzger?" - "Nein, Miederfabrikant!"

"Wie kommt es, dass Sie in München geboren worden sind?" "Nun, meine Mutter wollte mich in ihrer Nähe haben!"

Dialog im Früh-Bus: "Sag mal, fährt der Bus schon?" "Meinst du, unseretwegen werden die Häuser vorbeigetragen?!"

Der Urlauber verlangt an der Hotelrezeption seinen Zimmerschlüssel. "Sind Sie Gast bei uns?" fragt ihn der Portier. "Schön wär's", sagt der Mann, "nein, ich muss für jede Nacht 180 Mark bezahlen, mein Freund!"

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

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