Das folgende Email erhielt ein guter Bekannter von einem seiner Verwandten aus USA. Als ich das las, konnte ich die Tränen vor Lachen nicht mehr zurückhalten, obwohl es eigentlich gar nicht so zum Lachen ist. Bei der Ausdrucksweise jedoch bleibt einem gar nichts anderes übrig. Manche Worte in dem Brief verstehe ich nicht ganz, habe sie aber mal so drin gelassen. Und nun viel Spaß beim Lesen.

Hallo Nora,

kann schon meinen Finger wieder bewegen. Da kann ich ja wenigstens was in den Computer tippen. Mein Kreuz wurde immer schlimmer und dann am Dienstag vor ner Woche bin ich morgens aufgewacht und hatte keine Schmerzen mehr. Au dufte, endlich wieder alles OK! Ne, scheiß dir was. Gegen 3 Uhr Nachmittag fängt sich meine rechte Arschbacke an leicht zu verkrampfen. Gegen Abend wird's immer schlimmer. Legte mich um acht Uhr ab und dachte, au warte. Nachts um 3 Uhr wache ich mit Höllenschmerzen im Arsch und im rechten Bein auf. Hatte zum Glück ein paar Valium-Pillen und hab mir die erst mal von Connie einbauen lassen. Konnte selber nichts bewegen. Beim Seuchen musste die Connie mir die Flasche über den Spitz stülpen und dann hab ich mir so einmal am Tag etwas reintröpfeln lassen. Konnte mich 5 Tage nicht bewegen oder zum Arzt gehen. Am sechsten Tag habe ich aber mir das Scheißen nicht mehr verkneifen können. Die Fürze haben vielleicht 'nen üblen Beigeschmack gehabt, schön gegärt oder abgehangen oder wie man dazu sagt. Lange Rede kurzer Sinn, ich habe dann einen ganz ordentlich abgeprotzt. Junge Junge, ich wusste gar nicht das ich so viel Platz in meinem Körper habe. Das waren bestimmt fünf Kubikmeter und so im Quadrophonie Sound. Dabei hab ich mir, glaube ich, das Kreuz gleich noch mal gebrochen. Jetzt war der Schmerz wieder unerträglich. Aber der Dreck musste ja aus dem Kreuz gedrückt werden. Nach zehn Tagen sind meine Zehen und Teile vom Bein gefühllos geworden. Als ich dachte das mir der Haxen abfällt bin ich dann zum Chiropraktiker, weil ja alle anderen Doktoren in Kalifornien auf Urlaub sind, oder mich sowieso nicht gleich zurück rufen würden. Ist jetzt zwei Wochen her und noch kein Anruf. Habe bestimmt 15 verschiedene Ärzte angerufen. Na ja, was soll's. Der versuchte mich wieder einzurenken. Kannste dir den mittelgroßen Typen vorstellen wenn der auf mich mit meinem fetten Ranzen raufklettert und dann versucht mich zu umarmen um mich anzuheben um meine Wirbelsäule einzurenken. Pah! - Die Connie sagt dass es aus sah, als ob 'ne Maus auf 'nen Elefanten geklettert ist und versuchte ihn zu reiten. Der hat mir dann seinen Ellenbogen in die Arschbacke grammt und mit seinem ganzen Gewicht daraufgepresst. Nach etwa 2 Minuten konnte ich den Schmerz nicht mehr aushalten. Dann wollte er 'nen Scheck und lies mich gehen. Also dann bis übermorgen, mach's gut, meinte er noch. Er kam aber nicht und meine Backe hat mir immer noch so wehgetan das ich nicht laufen konnte. Hab ihn dann angerufen und den Termin gekanzelt. Der wollte mich sowieso gar nicht mehr sehen und hat mir 'nen anderen Doc empfohlen. Hat wohl abgefuckt und will es mit seinem Kumpel vertuschen. Hab jetzt 'ne ganze Woche auf'm Sack gelegen, (der ist schon ganz blau) und fresse codein Pillen, Muskel-Relaxer und noch ein paar andere Dinge. So liege ich im Lala-Land und döse so vor mich hin. Gestern gingen aber meine Rationen zu Ende. Jetzt schmerzt mir mein gefühlloser Fuß so sehr, dass dessen Eigengewicht beim Hinlegen so weh tut und ich keine Nacht mehr schlafen kann. Rolle mich dauernd hin und her. Zehn mal in der Minute drehe ich mich um. Die Connie wird schon ganz irre. Die Schwarte aber pennt nach zehn Sekunden ein. Es macht mich rasend das ich so leiden muss und sie pennt einfach so ein. Sie ist müde weil sie den Laden alleine schmeißen muss. Heute hab ich mich aber aufgerafft und bin ins Geschäft gehumpelt. Heute Abend spielt bei uns um die Ecke die Stieve Miller Band. Die geh'n alle hin und lassen mich im Wohnzimmer alleine neben dem Telefon auf dem Boden liegen und sagen, wenn ich hungrig werde kann ich ja 'ne Pizza bestellen. Aber ich könnte ja nicht mal zu Türe laufen. So 'ne Rasselbande! Die wollen mich verrecken lassen. Die haben die Schnauze voll von meinem Gezetere. Na ja, am Dienstag sehe ich noch mal nen Arzt und der wird mir hoffentlich noch ein paar schöne Pillen verschreiben, so dass es mich noch mal richtig anständig verspuhlt. In letzter Zeit dusche ich immer im Gartenstuhl sitzend in der Dusche, weil ich doch nicht stehen kann. Da sieht der Bieber immer so zusammengeschnurzelt aus. Wenn die Connie mich so sieht, bepisst die sich vor lauter Gekichere.

Der Container aus Deutschland kommt in einer Woche hier an. Scheiße! Hab ja gehofft das du beim Ausladen hier sein wirst. Weiß gar nicht, wie ich den Scheiß aus dem Container rauszerren soll mit meiner wehen Arschbacke und mein Hinkebein. Faxe noch mal Deine Flugnummer rüber, dass ich dann auch wirklich am Flughafen stehe um Dich zur Zwangsarbeit bei uns abzuholen. Liege dann im Auto und furze ganz laut, dann wirs'te mich schon irgendwie finden. Einfach immer der Nase.

Sag teddah to Oma. Kann keinen Top-Tee mehr trinken, weil der doch immer gleich durchhaut und ich soll doch nicht schnättern, weil dann doch mein Rücken wieder so weh tut. Früher war es immer einen Spaß so richtig einen abzudrücken, aber jetzt bleibt mir bald nur noch der Selbstmord, weil nicht einmal das Kacken mehr Spaß macht. Was ist dann der Sinn des Lebens?

Sag auch "Hallo" zum lieben Tantchen, aber nur wenn sie mich als "ALLEINERBEN" einsetzt. - Ach wie herrlich. so ein lieber Junge.

Also Nora, halt die Löffel und noch was anderes steif und hoffe, dass Du nicht so alt wirst wie ich es heute schon bin.

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